petite blague....

[lachance]

Une autre histoire, et abas le pudisme:
L'ange Gabriel se promène vers l'enfer qd il voit Lucifer assis devant l'entrée, tout triste et se tenant la tête et grelotant.
- hey Lucif, qu'est-ce que t'as?
- Ca va très mal, pkoi le boss m'a-t-il envoyé ce homosexuel?
- mais c'est le plus grand pécheur de ces derniers temps!!! comme tu les aimes, non
- Oui mais celui là, depuis qu'il est ici, on ne peut même pas se baisser pour ramasser du bois pour le feu de l'enfer, il fait froid ici désormais

[goomany]

Un gamin va voir son père et lui demande :

- Papa, papa, quelle est la différence entre excitation et énervement ?

Et le père lui répond :

- Tu vois mon fils, prends ta mère par exemple.....il y a 20 ans elle m'excitait, maintenant elle m'énerve !!!

[Naynapen]

Bon, voilà ma premiere histoire,
Les clous Lambert.
C'est la famille Lambert qui possede une société de clous en plastique.
Les clous en plastique ont l'avantage de ne pas rouiller, ne pas fendre le bois, pas de rsiques d'électrocution, peut hermetiser un recipient troué et bien d'autres avantages encore.
Mais le probleme est qu'avec les nouvelles techniques, les clous plastiques Lambert reviennent trop chers à la fabrication.
Il y a eu des licenciements et finalement Monsieur Lambert, père, se voit menacé de la fermeture de sa société.
Ce matin là, vers les 6 heures, on frappe à la porte et c'est un huissier et deux gendarmes. Ils sont là pour rapeller à Monnsieur Lambert père qu'il lui restait 5 jours avant qu'on ne vienne tout saisir.
Le père desespéré, va reveiller son fils. Une sorte d'agent publicitaire qui travaillait avec les plus grosses societés de la ville.
Son père lui demanda de lui trouver une idée de publicité qui pourrait refaire naitre sa societé.
Le fils promis de faire de son mieux.
Et toute la journée, il travailla sur le projet. Le père, heureux qu'enfin son fils s'interesse à son sort, se dit qu'enfin il va pouvoir sortir de ce petrin.
Le lendemain matin, vers les 5 heures, on frappa à sa porte.
La police, deux gendarmes et une nonne.
> Monsieur, Lambert, vous dépassez les bornes avec votre publicité.
Monsieur Lambert n'étant au courant de rien, jeta un coup d'oeil sur l'affiche que lui tendit un des gendarmes.
Il y vit Jesus sur la croix. Au bas c'est écrit " Avec les clous Lambert tout tient en l'air ".
Monsieur Lambert, père, s'excusa et promis de faire enlever toutes les affiches de la ville.
Il alla voir son fils et lui demanda de réparer cette grossiere erreur.
Celui-ci s'exécuta et travailla sans relache sur une autre affiche, même la nuit.
Le lendemain matin, vers 4 heures, on frappa à la porte du père Lambert.
Et là, des camions, des policiers, l'huissier et des nonnes.
> Monsieur Lambert, on vous a donné une chance, mais vous vous foutez vraiment des citoyens de cette ville.
Monsieur Lambert, les yeux dans le cirage, regarda la nouvelle affiche.
Il y avait une croix, vide, Jesus par terre avec sa mère et plus bas était écrit: " Sans les clous Lambert, tout tombe par terre".

[Naynapen]

Bizarre que personne ne soit venu par ici, mon histoire a choquée ?

[coco35]

non, moi j'la trouve très bien cette histoire

[Lézarde_Zouki]

Ton histoire est bien. Mais je me demande où tu vas chercher tout ça... lol

[goomany]

Mais non cher Bruno, il en faut beaucoup plus pour choquer ! Moi en tout cas !

Voici quelques conseils que vous pourriez donner à vos chefs (pour ceux qui ne sont pas leur propre chef bien sûr !!! )

A remettre à votre supérieur (conseils aux chefs de la part de leurs subalternes….)

1. Ne me donnez jamais de travail le matin, attendez 16 heures et apportez-le-moi seulement à ce moment-là. La pression d’une échéance serrée est rafraîchissante pour moi.


2. Si le travail à faire est urgent, courez dans mon bureau toutes les dix minutes pour m’interrompre et me demander comment ça avance. Ceci m’aide beaucoup. Ou mieux encore, restez debout derrière moi à regarder ce que je fais et n’hésitez pas à me donner des conseils sur la façon de procéder.


3. Lorsque vous partez, n’avisez personne et ne me dites jamais où vous allez, ceci me donne la chance d’être créatif lorsqu’on me demande où vous êtes.


4. Si j’ai les mains pleines de papiers, de boîtes ou de fournitures, ne m’ouvrez pas la porte. Je dois apprendre à fonctionner sans les mains au cas où je deviendrais paraplégique.


5. Si vous me donnez plusieurs choses à faire, vous n’avez pas besoin de me dire laquelle est prioritaire. Je fais de la télépathie !


6. Faites de votre mieux pour que je sois obligé(e) de travailler tard le soir. J’adore mon bureau et je n’ai vraiment rien d’autre à faire et nulle part ailleurs où aller. Je n’ai rien ni personne dans ma vie en dehors de mon travail.


7. Si je fais du bon travail et que vous êtes satisfait, surtout gardez ça secret. Si ça se savait, je pourrais avoir une promotion... je ne pourrais pas supporter de travailler pour quelqu’un d’autre que vous.


8. Si je fais une erreur ou quelque chose que vous n’aimez pas, dites-le à tout le monde. J’aime être le sujet de conversation. Le fait de me faire parler de mon erreur à tout le monde m’aide à m’améliorer.


9. Si un travail nécessite des instructions particulières, ne me les écrivez pas. En fait, attendez jusqu’à la toute dernière minute pour me les donner. Il ne faudrait surtout pas m’emmêler ou me retarder avec des informations utiles.


10. Ne me présentez pas aux gens qui sont avec vous. Je n’ai aucun droit de savoir quoi que ce soit. Plus tard, lorsque vous me parlerez d’eux, je saurai immédiatement de qui vous parlerez grâce à mon incroyable capacité de déduction.


11. Dans la hiérarchie de l’entreprise, considérez-moi comme le planton de base.

12. Ne soyez gentil avec moi que lorsque le travail que je fais pourrait vraiment changer votre vie professionnelle et vous envoyer en enfer en cas de pépins.


13. Racontez-moi tous vos petits problèmes. Personne d’autre n’en a, c’est agréable de voir quelqu’un qui a moins de chance que moi. J’aime particulièrement lorsque vous me parlez de vos dilemmes de placements, ou quand vous vous plaignez d’avoir eu trois jours de pluie lors de votre dernier mois de vacances dans le Sud.


14. Attendez mon évaluation annuelle pour me dire ce que mes objectifs auraient dû être – mieux peut-être, attendez d’avoir quelque chose à me reprocher pour le faire. Donnez-moi une note médiocre pour ma performance.

[bisoulili]

Ah oui je la connaissais celle-là

[lachance]

*****************

[Naynapen]

Ben, elle est un peu connue celle là, mais c'est bien de rafraichir les ldées.
Me voilà avec ma deuxieme partie:

Elle n'est pas de moi, mais je l'ai trouvé bien.

Un charcutier arrive au paradis et se présente à saint Pierre.
>Votre nom? demande le portier du Ciel.
>Dugommeau, m'sieur saint Pierre.
>Dugommeau, Dugommeau, murmure le saint. Ah, voilà!Vous êtes bien sur la liste. Entrez, cher monsieur.
Saint Piere s'efface et Dugommeau s'apprete à entrer au paradis, lorsqu'un saucissaon tombe de sa poche.
>Qu'est-ce que c'est que ça? demande saint Pierre.
> Ben un saucisson ......
>Laissez le ici. Vous n'avez de toutes façon pas le droit d'entrer au paradis avec des objets terrestres.
Dugommeau obéit et laisse son saucisson, que saint Pierre étudie attentivement. Arrive Jesus.
>Quoi de neuf ? demande le fils de Dieu.
> Oh la routine...Mais l'un des bienheureux ast monté au ciel avec ça.
Jesus regarde avec étonnement le saucisson que lui montre saint Pierre, mais se voit obligé d'avouer qu'il ne sait pas ce que c'est. Il aperçoit la Vierge Marie qui passe par là.
>Oh, maman! Tu sais ce que c'est ce truc?
La Sainte Vierge étudie un moment le saucisson, puis murmure:>Il y aurait pas les ficelles, ça ressemblerait assez au Saint Esprit....