petite blague....

[dodo1]

Envoyé par bisoulili

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle.
Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise, épinard, etc.
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté ?
- Quoi donc ? répond sa femme
- Des capotes de différents parfums ! On pourrait les essayer, non ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin :
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière.
La femme commence à faire une gâterie à son mari et fait :
- Humm ! .... Ca y est ! Je sais ! C'est le goût "Roquefort" !!!
- Attend !... Je n'ai pas encore mis le préservatif...

elle est trop dégueu !!!!
trop bonne celle là bisoulili ...

[Mima]

Un Parisien voulant se marier avec la fille d'un Auvergnat , va demander sa main au père. Celui-ci après le repas lui explique :

"Ici en Auvergne nous avons des traditions pour accorder la main de notre fille. Prends cette pomme et reviens demain". Surpris le jeune homme part avec la pomme. Le lendemain il revient et le père lui demande :
" Qu'as-tu fait de la pomme ? "
"J'avais faim ce matin alors je l'ai mangée",-répond le garçon Alors le père lui dit:
" Ce n'est pas bien ce que tu as fait ! Nous les Auvergnats nous aurions fait de la liqueur avec la peau ; Nous aurions coupé la pomme en deux , une moitié pour les pauvres et l'autre moitié nous l'aurions partagée en famille puis nous aurions vendu la moitié des pépins et planté l'autre moitié, Tu vois comment nous sommes , nous les Auvergnats .Enfin je vais te donner une seconde chance , prends ce saucisson et reviens demain."
Vexé le Parisien part avec le saucisson et revient le lendemain.
"Très Bien ,qu'as-tu fait du saucisson ? " demande le père "Avec la corde j'ai fait des lacets pour mes chaussures puis j'ai coupé le saucisson en deux ,j'en ai donné une moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai partagé en rondelles pour ma famille ".
"Très bien, très bien" dit le père; "Et qu'as-tu fait avec la peau?" "Avec la peau je me suis fait un préservatif pour sauter votre fille et je vous rapporte la crème pour vous faire un capuchino".

[petite fleur doré]

hihihi !!! j'adore trop ce genre de blague, elle est bonne aussi celle la Mima!

ciao

[bisoulili]

beurrrrk

c'est l'arroseur arrosé.

[bisoulili]

Alors c'est un curé qui décide lors de son sermon de donner un exmple concret pensant qu'une démonstration valait mieux qu'un long discours.

Il met un ver de terre dans un flacon plein d'alcool
un autre dans un flacon avec une cigarette
un autre dans un flacon rempli de sperme
un autre dans un flacon rempli d'eau

A la fin de son sermon, il montre les résultats de l'expérience aux paroissiens.

Le ver de terre qui était dans le flacon d'alcool est mort
Celui qui était dans le flacon avec une cigarette est mort
Celui qui était dans le flacon rempli de sperme est mort
Seul celui qui était dans le flacon rempli d'eau a survécu.

Il demande à ses paroissiens quelle conclusion on peut en tirer. Silence dans l'assemblée.

C'est alors qu'une petite voix s'élève "la conclusion, c'est que tant qu'on fume, tant qu'on boit, tant qu'on baise, on risque pas d'avoir des vers..."

[soledad]

Sur les chapeaux de roue
>
>Une vieille dame, dans une maison de retraite, roule dans le couloir de son
>étage, dans son fauteuil roulant, en imitant des bruits de voiture.
>
>Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit:
>- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis
>de conduire?
>
>Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de
>parking usagé.
>Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse
>repartir.
>
>Elle se relance de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre,
>le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
>- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je
>voir les papiers du véhicule?
>
>Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille
>facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un
>second avertissement et la laisse repartir.
>
>Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse...
>Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois
>complètement nu et en pleine érection.
>
>La vieille dame arrête et s'écrie :
>- Mon Dieu, encore un alcooltest!
>
>

[bisoulili]

?????????????

pourquoi un alcootest ????

[pako]

enfin Bisou , il faut mettre qqch à la bouche pour souffler dans le ballon ...

[bisoulili]

Merci Pako !!!

J'avais pas vu le rapport

[dodo1]

bisoulili t'es trop forte , je crois que c'est toi la meilleure blague ....... lol
Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19...

pako, ce n'est pas tourné vers toi ....