petite blague....

[tipoule]

Un jour, un Anglais se presente a l'hopital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) : bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique : "ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c'est une operation delicate et surtout irreversible". - Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser. - Le chirurgien lui faire alors signer une decharge puis, le lendemain, procede a l'operation. - Quelques heures plus tard, l'opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l'hopital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hopital, il rencontre un de ses amis francais
qui lui demande : " Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?"
-Ha ! Vaccine ! C'est ca, je cherchais la nom.

[goomany]

>La vie d'homme n'est pas forcement facile ....
>
>
>Le matin dans la salle de bains :
>Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
>Elle : Tu mets bien des caleçons, non
>
>La voyant dans sa tenue d'Eve :
>Lui : On tire un coup, vite fait ?
>Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?
>
>Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
>Lui : On essaye une position différente ce soir ?
>Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je
>m'assieds sur le canapé devant la télé.
>
>Il s'inquiète de l'attitude de sa femme :
>Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
>Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...
>
>Il s'inquiète de plus en plus :
>Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
>Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais la reine.
>
>Il la dépose devant son bureau :
>Lui : Tu ne m'aimes pas ou alors tu ne m'aimes que parce que mon père m'a laissé sa fortune ?
>Elle : Mais non ... je t'aime, peu m'importe que l'argent vienne de ton
>père.
>
>Il décide de trancher net :
>Lui : Pourquoi tu reste avec moi alors ?
>Elle : Pour avoir un sujet de conversation le matin en allant au bureau!
>
>
>
...mais si mais si l'amour existe avec un grand A ! C'est qu'une plaisanterie !

[Naynapen]

> Papa, papa! qu'est-ce que ça veut dire , "vice" ?
Le père, se met à parler de fleurs, d'oiseaux, de chiens, de cochons et plein d'autres choses
> Voilà dit-il à son fils. C'est ça le vice. T'as compris ?
> Oui papa, repond le gamin. mais pourquoi est-ce qu'on m'qa nommé vice-président de mon club ?

[goomany]

Une fille arrive a la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants:

- 1 savon
- 1 brosse a dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 choux
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 repas micro ondes
- 1 pizza surgelée

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : " seule, hein? "

La fille sourit timidement et répond, émue : " oui...comment avez vous deviné "

Le gars répond : " parce que t'es moche "


Euh..... ops: ops: ops: pour me rattraper, ça peut très bien être une caissière et un mec qui passe à la caisse.

[Lézarde_Zouki]

mais oui, goomany... On trouve ce qu'on peut pour se rattraper...

Mais bon... Je sais que t'es pas expèr en délicatesse... lool

à+,

[goomany]

Oh ! Alors là...alors là....je sais plus quoi dire ! Je suis triste,mais triste, tu peux pas savoir !!!

Moi, le mec le plus délicat de la région parisienne, que dis-je, de la France entière !!!

Pour te le prouver, voici une autre blague très fine, n'est-ce pas ?


Une gentille vieille dame va voir son docteur.

* Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ca ne me dérange pas tant que ca.
Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai peté au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous vous en êtes jamais apercu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.

* Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille dame revient.

* Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.

* Très bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le problème des sinus, travaillons sur votre ouïe.

[Naynapen]

Je l'ai piqué quelque part, mais je sais plus.
Histoire de tuyauterie pour te suivre Goomany. Quand je pense que tu as posté ton message le mardi 10, et que moi je suis encore au lundi 9, c'est drôle.


Trois copains sont assis sur un banc, sous un arbre.

Apres une dixaine de minutes de silence,
le premier dit
> C'est bizarre, quand je pète ça fait du bruit, mais ça ne sent pas !
Après deux minutes
le deuxieme dit
>Moi quand je pète ça sent mais je ne fais pas de bruit !
Le troisième à son tour dit
> Ben, moi, quand je pète, ça ne fait pas de bruit et ça ne sent pas non plus !!
Les deux autres le regarderent et dirent en même temps
> Mais pourquoi tu pètes alors !


Bon vent mes amis !

[goomany]

Yo man ! Je vois qu'on est partis sur un sujet très délicat ça va faire plaisir à l'axe manquant.

[Naynapen]

Super to là

pa dormi di tou ?

[Lézarde_Zouki]

L'axe manquant est là... Dommage goomâny, hein???!
Et l'axe aime plus l'air pur... hum...
Mais bon... Je vais avoir du boulot pour purifier l'air de mes deux hommes...

Mais je vous aime quand-même!!!