petite blague....

[goomany]

Allez, pour purifier l'air et changer de sujet...

"C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour son check-up annuel (ordonnance pour des couches, nouveau dentier, sonotone dernier cri...). Le médecin lui demande comment vont les choses.

-Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite
poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça,
docteur ?

-Laissez moi vous raconter une histoire, lui répond le médecin. C'est une
histoire vraie. J'ai un ami qui est passionné de chasse, il n'a jamais
manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était
pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son
parapluie.

Je tiens à préciser que cet ami est un peu con. Alors qu'il se trouvait
dans la forêt, il aperçut un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie,
l'épaula et appuya sur la poignée. Savez vous ce qu'il se passa ?

-Non, répondit le vieillard dubitatif (parce que les vieux sont souvent
dubitatifs, on la leur fait pas à eux !)

-Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !

-C'est impossible ! s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa
place...

-C'est exactement où je voulais en venir...

J'espère quand même vivre jusque là ....

[Naynapen]

Une petite avec une poule ou un fou, selon ou l'on se place.
encore une histoire d'axe et de boussole!!!!

C'est un fou qui passe sa derniere visite chez le medecin de l'asile.

> Alors comment on se sent aujourd'hui?
lui demanda le medecin
>Très bien, un homme, un vrai !
il repondit.
le medecin >Fini cette histoire de grain de maïs ?
lui> Fini, suis guéri !
le medecin> Alors tu vas pouvoir sortir comme on l'a prevu !
lui>Oui, ma femme m'attend à la porte !
le medecin>Ben je t'accompagne!

Ils prirent le chemin de la sortie, et le medecin lui fait ses adieux.
Le vigile, ouvrit la porte, et la le fou sort et avec un grand cri il revient sur ses pas et se cache derriere le medecin.
le medecin> Qu'est-ce qu'il y a , t'as eu peur ?
lui> oui, il y a une poule, là, dehors!
le medecin> Et alors, t'es guéri ou non ?
lui> Moi je suis guéri, je le sais !, mais la poule ne le sais pas !

[goomany]

Pour enchaîner avec l'axe et la boussole, voici une histoire de.....mouette et de blonde.

C'est un couple (dont une blonde) en train de se promener sur la plage.
Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur.
La gars demande à sa femme :
- Va à la voiture chercher du papier hygiénique !
Et la femme de rétorquer :
Je crois que ce n'est pas la peine, elle est bien trop loin ...


Je préviens tt de suite : je n'ai rien contre les blondes !

[Naynapen]

Pas mal!
Mais moi je sais que la moeutte est vraiment loin, sur un velux !

C'est un gars, Henri, qui marche le long d'une plage ( il ne plauvait pas!)
soudain il croit reconnaitre un copain. Il va vers lui et lui dit
> Hé, c'est toi ? paul ?
l'autre > Heu oui, mais je ne vous connais pas
Henri> Tu ne ne rapelle pas de moi ? College Saint Joseph, form 4 !
l'autre>Peut être, peut être,
silence !
l'autre> Je crois que ça me revient, Henri !
Henri> Voilà !
Henri > Viens on va boire un coup !
l'aute> Boire, toujours boire !
Henri> Bon si tu veux pas boire, on va manger un coup ?
l'autre>manger, manger !
Silence!
Henri> Ben si ça va pas, viens, j'habite pas loin, ma femme sera contente de te voir, c'est Madeline! Couvent de Lorette ! Tu te rapelles ?
l'autre> Baiser, toujours baiser !!

[squidlididli]

Excellentes vos histoires, continuez ...
Malheureusement moi je n'ai aucune mémoire pour les blagues, je les oublies aussi sec dès qu'on me les a raconté.

[goomany]

Allez, pour faire plaisir à Squid_, en voici une autre :

Un couple se promène tranquillement au Salon de l'Agriculture. Ils arrivent près d'un enclos où l'on peut lire sur un écriteau : " Ce taureau s'est accouplé 50 fois l'an dernier. "

La femme pince les côtes de son mari et s'exclame : " Il s'est accouplé 50 fois l'année dernière! "

Ils marchent encore un peu puis arrivent près d'un deuxième enclos où
l'on peut lire : " Ce taureau s'est accouplé 120 fois l'an dernier. "

La femme frappe l'épaule de son mari et dit : " C'est plus de deux fois par semaine! Tu pourrais apprendre beaucoup de ce taureau. "

Ils continuent de marcher et arrivent à un troisième enclos où une enseigne dit : " Ce taureau s'est accouplé 365 fois l'an dernier."

La femme devient vraiment excitée et crie presque : " Mais c'est une fois par jour! Tu pourrais VRAIMENT en apprendre beaucoup de celui-là ! "

Le mari, quelque peu énervé, se retourne vers elle et lui dit : " Demande-lui si c'était toujours avec la même vache...!!! "

[Naynapen]

Très fort Goomany, suis sure que notre ami guidiguidi ( je m'exccuse), Squidli..; ( j'y arriverai un jour avec un copié collé ), va faire pipi !


Une toute petite !
vraiment petite !

A quoi, reconnait-on un bouteille Belge ?


Au fond c'est écrit ' Coté à ne pas ouvrir ' .

[goomany]

Pas sûr que notre ami Scud ait été touché par ta dernière car, pour être petite, elle était effectivement p'tite, c'est le cas de le dire !!!

Un p'tit cours d'anglais pour tout le monde :

"Jean speak pas very well engliche. Il tombe fou amoureux de sa prof d'anglais et lui déclare tout de go:

- I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is
envisageable crack crack wiziou this ivening ?

Elle : - With you, never!

Lui : - Euh, d'accord, disons never, never et demi .

[Lézarde_Zouki]

Vous allez bien vous 2... On ne peu plus vous tenir!!!
Je ne pensais pas que vous pouviez écrire autant de choses...
Mais bon... Quand il s'agit de dire n'importe quoi histoire de faire marrant les autres... Y a aucun problème...

looool

[squidlididli]

Oui, continuez, et au diable les gugidlidiliii (squid me va bien aussi).
Vous êtes trop fort pour moi