petite blague....

[Naynapen]

Squidlididli ? je crois que c'est çà.
d'abord, merci de me pardonner pour ce que je fais de ton pseudo. Sincerement, j'ai du mal à retenir, mais je crois que c'est fait. Mais j'avoue qu'en même temps c'était un sujet amusant. Saches qu'en aucun cas, j'ai cherché à faire du mal.
Amitiés.

Justement une blague pour toi.

Deux réunionnais à maurice, se balladant sous les arcades de curepipe. Ils étaient toujours ensemble, parce qu'ils avaient peur. On leurs a dit que les mauriciens sont des voleurs, des dragueurs et le reste !!
Là ils rencontrent un de leurs amis mauricien. En regardant les magasins, le mauricien remarque que'ils ne portent pas de slip. Il leurs dit que ce n'est pas très décent, surtout qu'à côté des arcades, il y a l'église de Sainte Thérèse, et les gens qui en viennent passent par là.
Ils se précipitent dans un magasin et y achetent chacun des slips. Ils vont chez leurs copains, et les deux, en chemin, se reprochèrent cette mauvaise conduite. Il tombèrent d'accord qui'il fallait bien se présenter.
Arrivés chez leurs copain, ils vont tous les deux dans la salle de bain et enfilèrent leurs slips. Mais l'un d'eux avait un paquet assez gros qui se remarquait. Il décida pour l'écraser, d'en porter deux. Effectivement, avec deux slips ça ne se voyait pas trop. Le mauricien approuva.
Ils passent à table et là il y avait du riz, un curry de dholl et une bonne rougaille de poisson-salé.
Après le repas, ils repartent pour chez eux, mais fatigués par ce repas frugal, ils préfèrent ne pas prendre le bus, et comme ils logeaient à Floreal ils verraient du paysage. Ils prirent donc le 'chimin canne' vers Floreal. Mais en cours de route, le dholl, aidant, l'un deux avait un besoin urgent de se soulager le gros intestin. Il rentra dans le champs de canne et aller à ses besoins.
Il verifia l'alentour, et se posa dans un coin près d'un arbre. Il descend son pantalon et son slip et se laisse aller, tranquille. Quand il a fini, il se soulève le posterieur pour regarder son oeuvre et là rien. Il remonte son slip et son pantalon et se mit à chercher, mais rien.
Il sort du champs de canne et dit à son copain.
> Putain !, c'est vrai qu'ils sont voleurs dans ce pays.

à Goomany, qui s'est plaint de ma petite !!!!

[squidlididli]

Envoyé par Naynapen

Squidlididli ? je crois que c'est çà.
d'abord, merci de me pardonner pour ce que je fais de ton pseudo. Sincerement, j'ai du mal à retenir, mais je crois que c'est fait. Mais j'avoue qu'en même temps c'était un sujet amusant. Saches qu'en aucun cas, j'ai cherché à faire du mal.
Amitiés.

Tu vois jusqu'où je pousse le vice, au fait je me marre vraiment quand je vois les efforts de certains pour lire et comprendre le pseudo. C'est pour ça que je l'ai voulu si compliqué ! J'avais bien compris que c'était fait en toutes amitiés.

[squidlididli]

Trop marrante ton histoire Naynapen sur ces voleurs de Mauriciens.

[tipoule]

Salut a tous,

après une longue absence me revoila et en plus avec une histoire

Fan de l'équipe belge de foot, le jeune Bébert est en train de promener son chien lorsqu'il découvre une lampe magique sur le bas coté de la route. Il la ramasse, la secoue un peu... et, croyez-le ou non, un génie apparait. Ce n'est pas un génie de première catégorie, mais un apprenti. Il n'accorde donc qu'un seul voeu par personne... "Qu'est-ce que tu veux que je fasse pour toi ?", lance le génie à Bébert. "Je voudrais que tu transformes mon vieux chien en lévrier afghan afin qu'il puisse remporter quelques concours canins..." "Sois réaliste un petit peu !", répond le génie, "Regarde ce vieux chien-là... Il a des puces, il lui manque un bout d'oreille, il tient à peine sur ses pattes et en plus, il sent mauvais... Soyons sérieux, je suis peut-être génie, mais je ne suis pas un faiseur de miracles !" "Tant pis..." dit Bébert, "Alors fais que la Belgique remporte la coupe du monde !" Le génie marque un temps d'arrêt et répond à Bébert: "D'accord, je vais m'occuper de ton chien.. !"

[tipoule]

allez encore une ptite histoire pour le weekend:

Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains:
==============================================

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des
bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de
pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe
quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des
aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de
l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu
qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner
l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le
parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en
plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun
problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que
tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta
bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais
sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton
portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et
tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez
dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la
place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins
une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille
d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est
nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de
temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que
20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de
journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort
dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique
dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de
vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous,
jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en
regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à
son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en
général avec un orage qui coupe le courant et les communications
téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros
affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est
temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut
aller.

ET

Les blondes sont anorexiques avec un 95D !

Finalement c'est bien le ciné américain.

Bon Weekend a tous!!

[goomany]

Excellent Tipoule....et je reconnais bien là les films américains. Bon week-end à toi !

Yo Scud, ça fait plaisir que tu le prennes bien ! Ton pseudo, c'est vraiment pour se marrer, y'a rien de méchant.

Hello Bruno, bon j'ai pas le choix, je dois m'incliner !!! Elle a rallongé dis donc, elle est vraiment très longue !!!


Allez, une petite....euh, une longue plutôt pour la route !

Après les blondes, les belges, les films américains, voici une histoire de nains (y'a pas de raison) :

"Il y a trois nains qui louent les charmes d'une prostituée pendant trois jours dans un hotel. Ils prennent deux chambres, une pour la prostituée et l'autre pour les trois nains.

Le premier soir, les deux nains entendent des bruits chauds à travers la porte.

Le lendemain, les deux nains demandent à l'autre :
- Comment ça s'est passé?

Le nain répond :
- Je me suis éclaté ! Je lui ai tout fait !

Le deuxième soir, le second nain y va et les deux autres entendent des bruits chauds dans la chambre à côté.

Le lendemain, ils lui demandent comment ça s'est passé.
- Génial, je me suis éclaté !

Le dernier soir, c'est le plus petit des trois qui va voir la prostituée. Ce soir-là, les deux autres nains entendent résonner sans discontinuer le même bruit : "Hé hop, hé hop, hé hop".

Les deux nains se disent : "J'en connais un qui doit bien s'amuser !"

Le lendemain, les nains posent la question au troisième :
- Alors ?
- Ne m'en parlez pas ! Si seulement j'avais réussi à monter sur le lit..."

[Naynapen]

J'avais hésité avant de participer à ce sujet, peur de n'avoir que des histoires connues mais je constate que je me suis trompé. Heureusement.
Le coup du belge j'aime beaucoup, les américains, là on sent la précision du cinéphile et Goomany c'est une histoire vécue ?

Faire plus court difficile.

Une histoire racontée semble plus courte car on en entend souvent que l'essentiel, mais quand il faut l'écrire! Vous en savez quelque chose.

Ben c'est un ami , Ti Zan, qui possede un perroquet. Il est célibataire et il travaille sur le Club Med 1. Donc son oiseau le suit partout tout le temps, 6 mois de mer et 6 mois à terre. Et la Ti Zan était à terre. C'est là qu'il profite de se refaire une santé cêté relation. Surtout avec les filles. Le plein quoi !. Et coco, son perroquet, les connaissais toutes, même par leurs prénoms. Même qu'il répétait sans cesse les phrases ou râles issues des combats amoureux de son maitre. Ti Zan en était très gené car dès que coco voyait une fille, il ne pouvait se retenir de lui complimenter les fesses ou la poitrine. ' T'as un beau cul toi ' ou alors c'était des gros mots sans arrêts. Un jour Ti Zan est invité par des amis, pour aller faire un séjour d'un mois à Rodrigues. Lui qui ne cannaissait pas Rodrigues, décida d'ccepter l'invitation, mais le probleme, c'est qu'il ne pouvait pas amener cocc, trop vulgaire!. Les Rodriguais sont réputés très croyants très 'propres'.
Alors il finit par convaincre le boutiquier du coin de garder coco pendant son absence. Il précisa que coco est très gentil, qu'il fera la joie des enfants et à la clientèle de la boutique.
Ti Zan, fit plein de recommandations à coco, surtout de ne pas dire les gros mots etc. Et coco promis d'etre exemplaire.
La première semaine se passe sans probleme, le boutiquier s'est même prit d'amitié pour coco, il le nourrrit bien, s'occupe de sa cage et coco lui amuse bien les clients.
Mais la deuxieme semaine, il y a mademoiselle joliecoeur qui rentre dans la boutique, et là coco se déchaine, ' oh putain, le cul que t'as', et d'autres grossieretés suivirent .
Le boutiquier, inquiet pour sa clientèle , fit appel à son copain, un vétérinaire, qui réussit à calmer coco, avec des piqures pendant 10 jours. Mais coco reprit de plus belle. Là , avec le vétérinaire, ils décident de lui administrer un medicament un peu plus fort, mais c'était un suppositoire.
Avec le premier, coco resta tranquille pendant 2 jours, mais les effets et surement l'accoutumance, les effets ne durèrent guere plus que 2 heures.
Et à chaque fois que coco recommençais, le boutiquier luien mettait un.
Et arriva le retour de son maitre.
> Alors monsieur Ah Song!, comment était coco ?
> Aaahhhhh!!, très gentil!
>Je vous l'avait dit;
Et sur ce il reprit coco, chemin faisant il mit coco sur son épaule et depuis tout ce temps coco n'avait rien dit.
Etonné, il lui demanda ce qu'il avait, mais coco ne répondit pas.
Arrivé chez lui, il insista et là coco lui répond
> La prochaine fois je reste ici
>Pourquoi ? Monsieur Ah Song n'a pas été gentil avec toi ?
>C'est que là bas , dès que t'ouvre la gueule on t'enc.... !


ouf ! tant pis pour les fautes. Bon Weekend.

[tipoule]

Bonjour à tous,

je vois ke vous etes aux histoires de peroquet. En voila une autre

C'est un peroquet qui prend l'avion. Une hotesse, d'un certain age, passe dans l'allee avec des rafraichissements. Le peroquet, mal eleve, lui lance :
- Eh, la vieille, donne moi un scotch, et que ça saute ! L'hotesse, qui ne veut pas faire de scandale, lui sert son scotch sans rien dire. Quelques minutes plus tard, rebelotte, le peroquet l'interpelle :
- Eh, vieille peau, il vient ce scotch ?!!! L'l'hotesse qui ne veut toujour pas faire de scandale lui sert son scotch. A ce moment là, le passager qui est juste derriere le peroquet, et qui est deja un peu emeche, voyant la scene, appele l'hotesse :
- Eh, vieille pouf, sert moi un gin tonic, et en courant, en plus. Là, l'hotesse, n'en pouvant plus, va se plaindre au commandant. Celui ci decide de virer les deux passagers indelicats de son avion. Il fait ouvrir la porte de son avion. On est a 12000 metres d'altitude. Le peroquet et le passager ivre sont pret à etre expulses, et le peroquet se retourne vers son compagnon d'infortune et lui dit :
- Ben , dis donc, toi, je trouve que t'as vraiment une grande gueule pour parler comme ça, alors que t'as meme pas d'ailes.

[tipoule]

Allez encore une derniere,

Un belge visite l'Afrique avec un guide pigmé. Soudain, les voila arrivés devant un fleuve.
Le pigmé : Bouanana, on ni peut pas t'ave'se', !!
Belge : Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'a marcher dessus!
P: NONON Boouanana, c'est pas des pie'rres, ces des c'ocodilles, bouanan dis-donc !!!
B: Allez une fois, tu m'en raconte hein ?
P: NONON Bouanana, rega'de
Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes.
Le pigmé en se sauvant : Baounan, dis dont cou's, y va te BOUFFER !!
Et le belge bien calme au bord du fleuve :Eh là une fois, c'est pas moi qui ai jetté la pierre !!!!

[tipoule]

allez une derniere des dernieres,

kan fine commence, pas capave arreter;

Les Acronymes en langue française
ANPE Avec Nous Peu d'Espoir
CGE Corruption Générale des Élus
DDE Dix Doigts Engourdis
EDF-GDF Équipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués
FIAT Ferraille Italienne Assemblée à Turin
FORD Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
GM Grosse Merde
IBM Impression Bloquée Momentanément
MERDE Moyen d'Ejection Rapide des Déchets de l'Estomac
NASA Nous Avions Sept Astronautes
PCF Pourquoi y Croit-on en France ?
PENTIUM Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire
PTT Petit Travail Tranquille
RATP Reste Assis T'es Payé
RAPT Râle Autant que Tu Peux
SAAB Supérieur Aux Autres Bagnoles
SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Ténériffe
SECAM Surtout Éviter la Compatibilité Avec le Monde
SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés...
SNCF Sur Neuf Cinq Fainéants
Société Nourrissant Certains Fainéants
Source Naturelle des Catastrophes Ferroviaires
Sans Nous C'est Foutu
OVNI Objet Voulant Naviguer Incognito