petite blague....

[goomany]

Salut Tipoule,

Merci pour ces blagues, surtout les Acronymes. C'est excellent et je sens que ça va me servir. C'est vrai que qd on commence on a du mal à s'arrêter, moi je fais gaffe sinon j'aurai épuisé mon stock trop rapidement.

Quant à toi le marlin, je réponds même pas à ça, c'est comme si j'avais rien lu !


Jean-Marie le Pen se promène aux Halles et aborde un "Jeune des banlieues qui y squatte. Le jeune reconnaît de suite notre gaillard :

* Z'y va, j't'cause pas, bouffon, j't'reconnais, t'es Le Pen, t'es
un enc... de sa race !

* Non, non, je me suis rendu compte de mes erreurs : j'ai décidé de me racheter. Et pour te le prouver, je vous invite, toi et tes potes, à une soirée chez moi.

Réticents au début, les jeunes acceptent. Ils vont dans la voiture de l'homme politique :

* Z'y va, la Merco, toute équipée, trop de la balle !

Ils arrivent chez lui : * Man ! mate la baraque : 2 étages, kiffe le jardin comme il est trop? balèze !

Il leur propose à boire.

* Yo ! le whisky 20 ans d'âge, avec les verres en cristal, ça blague pas chez toi ! Comme tu dois être trop pété de thunes !

D'un coup, l'un d'eux remarque une immense piscine. Bien sûr, ils veulent se baigner.

Le Pen leur proposent des maillots.

* Ouah, trop la classe : maillots Christian Dior, c'est d'la balle !

Les jeunes se changent et se jettent à l'eau. Alors, Le Pen appuie discrètement sur un bouton, une vanne s'ouvre au fond de la piscine et d'énormes crocodiles surgissent.

Et là, un jeune s'exclame :

* Ouah ! trop mortel la piscine Lacoste

[Naynapen]

Je ne voulais rien écrire aujourd'hui. Manque d'inspirations, surtout d'histoire. Mais je ne peux m'empêcher de remercier Tipoule.
Belles histoires et surtout les acronymes.
Il en manque un. Le SIDA, de coluche.
si tu ne le connais pas je te le dirais en mp.
Et Goomany, la piscine Lacoste, mortelle !! trop bon.

et AAT, vous connaissez ?

Ben voilà,
C'est un mec qui se retrouve dans une gare, dans un coin en Angleterre.
Il avait une grosse envie de se soulager les boyaux.
Il cherche partout et enfin il remarque l'enseigne des toilettes.
Il y fonce, et là, malheureusement pour lui, il y a déjà une longue file d'attente.
Obligé d'attendre, il voit chaque personne prendre leurs temps pour aller dans les cabines. Comme ci ils n'étaient pas préssés.
Lui, n'en pouvait plus, il était là, à se tortiller, ses yeux lui faisaient mal, tellement qu'il avait mal. Le temps s'était rallongé pour lui, et les autres qui prenaient leurs temps.
La dame pipi, le voyant dans une posture très bizarre, comprend, que lui, si ça continue, il va falloir qu'elle nettoie par terre. Elle vient le voir et lui demande;
> c'est la grosse comission ?
< oui !!! et là c'est au bord !
> Vous pouvez aller chez les dames, il n'y a personne!,mais faites attention, vous verrez 3 boutons, n'utilisez surtout pas celui qui est rouge, c'est écrit ATR, dessus. Vous verrez.!

Il fonça vers les toilettes des dames.
Et là en rentrant dans la cabine, il découvre une sorte de cabine d'avion avec une cuvette de toilette. Fermée.
Il scrute l'engin et il voit un bouton au mur, un seul. Il appuya dessus, et là le rabattant se souleva avec 2 accoudoirs.
Il s'asseya et se lacha. Il apreciait les yeux fermés;
Quelques minutes plus tard, il cherche le rouleau de papier et là, rien.
Pas trace du moindre petit mouchoir en papier non plus.
Il découvre sur l'accoudoir, les 3 boutons cités par la dame.
Il appuya sur le premier, blanc, et là il sentit un jet d'eau tiède qui lui rinçait les fesses. Il trouva celà agréable, tellement, qu'il rappuya encore une fois. Re - jet d'eau tiède. Mais , cette fois-ci il était trempé. Il appuya sur le deuxième bouton et là il sursauta mais compris très vite qu'il n'y avait aucun danger. Il sentait comme une main de velours en train de lui caresser les fesses. Bien sur il recommença l''opération;
Il se dit, si les deux boutons sont si agréables, le troisième ne peut être que mieux.
Il regarda le bouton rouge, avec son ATR gravé en lettres dorées. Il hésite et fini par appuyer dessus.
Dehors, la dame pipi, soudain, entendit un hurlement. Tous ceux autour se demanderent ce qui s'est passé.
La dame pipi, tranquille, se leva et dit,
> Il a appuyé sur le bouton !
Elle alla vers la cabine et appuya sur un gros bouton ' disjoncteur' à la porte et la porte s'ouvrit sur notre homme qui se cachait les parties dans les mains;
> C'était quoi ?
qu'il demanda, tremblottant
> Je vous ai dit de ne pas toucher au bouton rouge.
> Mais c'était quoi ce truc ?
> Ben, juste un ' Automatic Tampax Remover '
> Et alors ?
> En français, 'arracheur automatique de tampax'.

[Lézarde_Zouki]

Ben voilà... Ca prouve que les mecs sont trop curieux...


Bruno, super ton histoire, faut quand meme le dire!!!

[goomany]

Faut pas avoir honte de le dire, Bruno ! T'as été curieux, ça arrive...je pense que j'aurais fait la même chose dans ta situation! Je te comprends tout à fait !!!

Comme hier c'était la journée de solidarité, j'ai décidé de laver l'honneur des...blondes. Pour vous montrer que tout ce qu'on raconte sur elles c'est du grand n'importe quoi, voici une histoire :

Une blonde et un avocat sont dans un avion.

L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde. Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir. L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui propose comme suit:

"Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te donnes 500 euros."

Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'encaisser la première question.

L'avocat : "Quelle est la distance entre la terre et la lune ?"

La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle donne à l'avocat.

L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et attend sa question...

La blonde : "Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ?"

Sur ce elle se retourne et se met à ronfler.

L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui. Aucune réponse... rien... le néant.

Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui file les 500 euros. La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir. L'avocat, un peu frustré quand même :

"Et alors, la réponse, c'est quoi ?"

Et la blonde lui tend un billet de 5 euros...

[Naynapen]

Tres bon et très forte cette blonde.
J'en mettrai une sur les blondes une autre fois. Mais tes billets m'en ont amenés une sympa. ( Pour moi )

C'est dans un immeuble, et le père de Paul demande à son fils d'aller dire au voisin d'en face, s'il peut lui preter 10 roupies.
Paul alla frapper à la porte d'en face.
> Bonjour monsieur, mon père m'envoie vois demander si vous ne pouvez pas lui preter 10 roupies.
Le monsieur sort de sa poche une pièce de 5 roupies et dit à Paul
>Voilà, tu diras à ton père, qu'il m'a demandé 10 roupies mais je n'ai que 5, je suis moi même un peu gené en ce moment.
Paul > Merci monsieur.
le monsieur> Eh garçon, dis à ton père qu'il doit me les rendre mardi, parce que j'en aurais besoin.
Paul> Oui monsieur.
Paul rentra chez lui et expliqua la situation à son père, en lui donnant les 5 roupies.
Les jours passent et arriva le mardi.
Le voisin, ne voyant rien venir, demanda à son fils Riley, d'aller dire à son voisin qu'il devait lui rendre les 5 roupies.
Riley s'el alla chez le voisin et lui dit.
> Monsieur, mon père m'envoie chercher les 5 roupies qu'il vous à prêté la semaine dernière.
le voisin lui dit.
> Petit, va dire à ton père, qu'effectivement , la semaine dernière j'ai envoyé Paul lui demander 10 roupies, mais lui , il m'en a donné que 5. Donc il m'en doit 5, et comme je lui en dois 5, nous sommes quittes.

[goomany]

Une petite sur Bush, il me fait trop marrer celui-là !!!

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : "Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir". Il prit un parachute et sauta.

Le second passager, Hillary Clinton dit: "Je suis la femme de l'ex-président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des USA...". Elle prit le second parachute et sauta.

Le troisième passager, George W. Bush dit: "Je suis le président des USA.J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par-dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il mit le troisième parachute et sauta.

Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: "Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute..."

Le gamin répondit: "Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire américaine a pris mon cartable.."

[Zaza]

[goomany]

V'là une connaisseuse !!!

[Naynapen]

Elle est bien.
Ca me pousse vers mes blondes. ( Je m'excuse auprès des blondes ).


C'est trois filles, une brune, une rousse et une blonde. Amies d'enfance, qui sont complètement perdues dans une forêt.
Il commençait à faire nuit, et elles avaient peur.
Soudain, dans le lointain elles apercurent une lumière, et en s'approchant elle virent une maison.
> C'est bien, on va pouvoir télephonner - dit la brune
> Ohééé ! Y a quelqu'un ? - s'écria la blonde
Et comme toutes réponses, elles entendirent les pas de quelqu'un qui courait vers elles. Et là, il y avait un grand gaillard, barbu, qui courait vers elles.
Elles prirent peur et se mirent à courir vers un grand hangar.
Dans le hangar, il y avait des sacs, des sacs remplis de patates et une pile de sacs vide.
Elles prirent chacune un sac vide et allerent se meler aux sac pleins.
Le grand barbu, entra dans le hangar.
> Je sais que vous êtes là !?! - dit-il d'un ton mieleux
Il prit le premier sac ,c'était la brune et il entendit
> miaou, miaou!
>c'est un chat qu'il dit en lachant le sac
Il prit un autre sac et la rien, il regarda dedans et c'était des patates
Il en prit un autre et là il entendit
>wow, wow !, bah, c'est le chien, et il laissa le sac.
Il en prit un autre plus au bord, et là il entendit
>Patate, patate ......

[goomany]

Que nos amies les blondes nous excusent, on les aime !!!

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde et svelte crie :

" J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont des pauvres gens comme vous qui
empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte!"

Le ventriloque, très embarassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :

" Vous, restez en dehors de ça ! je parle au petit connard qui est assis
sur vos genoux ! "