petite blague....

[Lilou78]

Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.

[soledad]

Le succès pour un homme de 5 ans est de se réveiller dans un lit sec.

Le succès pour un homme de 15 ans est de coucher avec une femme.

Le succès pour un homme de 25 ans est de trouver une jolie femme.

Le succès pour un homme de 35 ans est sa carrière et sa famille.

Le succès pour un homme de 45 ans est sa famille et sa carrière.

Le succès pour un homme de 55 ans est de trouver une jolie femme.

Le succès pour un homme de 65 ans est de coucher avec une femme.
Le succès pour un homme de 75 ans est de se réveiller dans un lit sec.
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[manuela]

Envoyé par soledad

Le succès pour un homme de 5 ans est de se réveiller dans un lit sec.

Le succès pour un homme de 15 ans est de coucher avec une femme.

Le succès pour un homme de 25 ans est de trouver une jolie femme.

Le succès pour un homme de 35 ans est sa carrière et sa famille.

Le succès pour un homme de 45 ans est sa famille et sa carrière.

Le succès pour un homme de 55 ans est de trouver une jolie femme.

Le succès pour un homme de 65 ans est de coucher avec une femme.
Le succès pour un homme de 75 ans est de se réveiller dans un lit sec.
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hiii, excelllent !

[soledad]

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

[bisoulili]

hi hi hi merci Soledad pour ses blagues.

[Ange ou]

Envoyé par soledad

Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

Ah ben ça se voit que c'est la nuit de noces....20 ans plus tard ça marche toujours ?
Il est vraiment sage cet homme !

Merci Soledad !

[manuela]

ben 20 ans plus tard, j'espère.....lollllllllll

[benoit16]

Avant le mariage :

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Énormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage :

Lire le texte de bas en haut…

[benoit16]

Choses à savoir sur les hommes(c'est une femme qui parle, pas moi....suis pas maso)

-Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisinent quand il y a du danger.

-Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.

-Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.

-Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.

-Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.

-Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.

-N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.

-Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.

-Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: “Il faut qu'on parle de notre relation.”. Ce sont des mots qui les glacent de peur.

-Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.

-La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.

-Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: “Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre, il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!”

-Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.

-Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.

-Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite “Love Story” de son plein gré.

-Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: “Suis-je amoureuse de lui? Est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?”. Les hommes sont plus 'extraspectifs': “est-ce que ma voiture impressionne les autres…”

-Si un homme dit: “Je t'appellerai” et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus…. C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!

-Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: “Oui, mais pas l'un avec l'autre”.

-Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: “Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger: -Merci” à comparer à “Homme: -Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière.”

-Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon

-Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.

-Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.

-Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?

-La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.

-Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.

-Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.

-Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.

[benoit16]

- Tu prends la pilule demande une femme à son amie?
- Non, jamais. ça peut être dangereux, mais je me protège. J'ai décidé que c'est à mon mari de prendre la pilule.
- Ah oui, j'ignorais qu'il y avait une pilule pour les hommes. C'est merveilleux!
- Oui, chaque soir, dans son café je glisse un puissant somnifère.