Riyé mo nwar!!!

[melloman]

zAza c'est pas facile tu sait !
d'etre homme de nos jours !

Sinon ca va vous autres ici ?

[Zaza]

K7 mo dire toi ça boug Tonio là pas facile are li ça!!

Sinon korek et toi?

[melloman]

sinon corek , cotte banne les reste zenfants la p rempli channa meme

moi mo fek fini classe , la mo p alle montrer ene lotte to comprend la .

mais mo passe guete zotte ene ti coute pou dire zotte allo to comprend


et puis tonio la c'est ene cas vraiment a part sa !

[Zaza]

Bon courage alors!! entre 2 classes!!

[Zaza]

Allez ceux qui voyent le bébé ont le droit de mettre une blague!!

[tonio]

Ca me "branche" comme défi hi hi hi !!! Moi Moi je le voit !!! ah ah ah !!!

Bon ... c'est pas une blague mais c'est rigolo...
(on m'a envoyé ça par mail ce matin)


"Pourquoi ?

Choses étranges que personne ne sait :

Les papillons goûtent avec leur pattes.

Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.

En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes
nucléaires combinées.

En moyenne, 100 personnes chaque années s'étouffent à mort avec leur stylos. (et carambar les snif hi hi hi)

En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.

90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués.

35% des gens qui utilisent les agences de rencontre, sont déjà mariés.

Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.

C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

C'est physiquement impossible de se lécher le coude.

La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle à été construite,les ingénieurs ont oubliés de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.

Un escargot peut dormir durant 3 ans.

Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter. Effrayant

La chaise électrique à été inventée par un dentiste.

Tous les ours polaires sont gauchers.

Dans l'Egypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps,y compris les sourcils et les cils.

L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

Si Barbie était grandeur nature ses mensurations serait : 39-23-33, elle mesurerait 7 pieds 2 pouces.

Un crocodile ne peut pas se sortir la langue.

Le briquet a été inventé avant les allumettes.

Presque tous ceux qui ont lu ce e-mail ont essayé de se lécher le coude.!!!

N'oublie pas d'envoyer ces étrangetés à tous ceux que tu connais.. Ils enseront abasourdis... Tu as essayé de te lécher le coude....Hein ! Ne mens pas.


Ben voilà, ah ah ah ah

[carambar]

-Quel est le point commun entre un homme et une balançoire?
-Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

-Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels?
-Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher.

-Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes?
-Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

-Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre?
-Parce que le son ne se propage pas dans le vide.

-Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que 2 lignes?
-Pour que les hommes les comprennent.

-Quand un homme perd-il 90% de son intelligence?
-Quand il devient veuf.
-Et les 10% restants?
-Quand son chien meurt.

-Pourquoi seulement 10% des hommes vont au paradis?
-Parce que s'ils y étaient tous, ce serait l'enfer.

-Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal?
-Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.

-Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes?
-Parce que "Mère Nature" est sage.

-Quel est le point commun entre l'homme et "Windows"?
-Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.

-Pourquoi les hommes aiment-ils tant les voitures et les motos?
-Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

-Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux?
-L'obscurité.

-Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
-Pour que ses deux neurones entrent en contact.

-Comment rendre un homme fou au lit?
-En cachant la télécommande.

-Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
-Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée .

[carambar]

- Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.

- Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.

- Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.

- Les hommes sont comme... le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écuré.

- Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

- Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

- Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

[carambar]

C'est un bon garçon d'Annecy (bien savoyard) qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent deux hommes cravatés tapant sur leur ordinateur.
Le garçon d'Annecy s'installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich.
Au bout de quelques heures, le jeune homme d'Annecy demande à l'un des deux :
- Puis-je savoir où vous allez ?
- Et bien moi, je vais à PARISS.
Le jeune savoyard a mal compris et répond PARISSSS.
Et le cravaté rétorque : OUI, PARIS avec deux S.
Le jeune homme se demande pourquoi Paris avec deux s mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.
Plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande :
- Et vous, où allez vous ?
- Et bien moi je vais à Bordeaux avec deux X.
Le Savoyard ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes.
Tout à coup l'un des deux hommes cravatés se tourne vers notre savoyard et lui demande :
- Et toi, où vas-tu ?
- Et bien moi, je vais à Mâcon avec deux CONS.

[tiyola]

Q:Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble
R : Un bon duel.


Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard
R: Un pilote-décès.

Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.

Q; C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.

Q: et une nife ?
R : f'est la maison du p'tit fien.

Q: Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).

Q: Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?
R: C'est le retour du jet d'ail.


Q: Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.

Q: Comment les hommes définissent-ils le mariage
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.