Riyé mo nwar!!!

[Zaza]

to éna raison k7 ... hahaha

[tiyola]

Toto passe devant sa maman sur son vélo :
- Regarde M'man, sans les pieds !
- Regarde M'man, sans les mains !
- Regarde M'man, fans les dents !

[tiyola]

Comment fait-on les petits suisses ?
R: Comme les petits francais.

Quel est le seul instrument à vent à une seule corde ?
R: Le string

Quelle est la définition de la fidélité ?
R: Un manque d'occasions

Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
R : Le salaire de leur mari

[tiyola]

petite blague sur les blondes...(mesdames excusez moi d'avance!) ops:

-pourquoi les blondes ont els yeux bleus?
: -parcequ'elles ont la tête remplie d'eau...

[melloman]

en passant pourquoi il y a t'ils beaucoup de blagues sur les blondes ?

personne pour m'aider !

merci

qui est blonde ici ? :P

[tiyola]

Un motard fonçait sur sa Yamaha TRX850
A 130 km/h sur une route déserte
Quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête,
Mais, rien à faire,
La collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur,
Le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume,
Puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente,
Achète une petite cage,
Et l'y installe douillettement,
Avec un peu de pain et une
Soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille,
Voit les barreaux de la cage,
Le morceau de pain et la soucoupe d'eau,
Se prend la tête entre les ailes et s'exclame:

"Putain de merde !
J'ai tué le motard et me voilà en taule !!…"

[Zaza]

Vous en vouliez sur les blondes En voilà!!!!

Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic. Madame lui chuchote à l'oreille :
- Chéri ... qu'est-ce que tu dirais de faire l'amour à trois ?
- L'homme hésite longtemps, puis observant sa belle, qui est bien mignonne lorsqu'elle est tout excitée comme ça... se penche et lui murmure finalement ...
- D'accord, si tu y tiens vraiment. C'est pour te faire plaisir.
- Elle s'exclame alors :
- YOUPPIIIIIIIII !!! 1, 2,... et 3 !!!

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Un camion s'arrête à un feu de signalisation. Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion et crie :
- Bonjour ! Je m'appelle Peggy ! Je voulais vous dire que vous perdez votre cargaison !!!
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.
Au feu suivant, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.
Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant :
- Hey ! Je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !
Le camionneur descend sa vitre :
- Salut ! Moi c'est Gérard, nous sommes en hiver, et je conduis une saleuse...

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Une brune, une rousse et une blonde parlent de leurs ados.
- Vous savez quoi, dit la brune, en nettoyant la chambre de ma fille, j'ai trouvé un paquet de cigarettes. Ça m'a choquée. Je ne savais même pas qu'elle fumait.
- Ce n'est rien, dit la rousse, j'ai trouvé une bouteille de rhum sous son la semaine dernière. Ça m'a vraiment donné un coup. Je n'aurais jamais cru qu'elle buvait.
- Chez nous, c'est é-p-o-u-v-a-n-t-a-b-l-e, renchérit la blonde. J'ai découvert des condoms dans son tiroir. Imaginez, j'ignorais même qu'elle avait un pénis !!!

[Zaza]

le blagues bof....

Quelle est la différence entre une couturière et une anglaise???
Réponse:La couturière s'pique le doigt, l'anglaise speak english!
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Deux lions discutent:
- Allez, avoue que tu es amoureux !
dit l'un.
L'autre répond:
- Arrête, tu vas me faire rugir!
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Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ?
Réponse : Parce qu'ils ont des soucoupes !
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- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...
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Deux amies de longue date discutent, dans le cadre feutre d'un célèbre salon de thé.
L'une d'elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture.
Curieuse, elle lui demande:
- Je n'arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t'offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ???
- Oh, mais ce n'est pas lui qui me l'a offert... - Ne me dis pas que tu as un amant!
- Non, non.
Mais je me le suis offerte toute seule. - Ah..
Mais comment tu as trouvé l'argent?
- Oh, ça c'est facile.
Un jour sur deux, je dis à mon mari que j'ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère.
Et à chaque fois, il me donne l'argent du billet d'avion.
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Avouez que je vous ai énervé là hihihihiiih ops:

[Zaza]

Les perles de la presse française!!


* Il lui bottait le derrière à tour de bras.
* Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
* Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.
(Le Parisien).
* En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette
de l'uniforme.(Ouest France).
* L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.
* M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part
au décès de son épouse.
* Elle est décédée mortellement.(La Creuse).
* Ses dernières paroles furent un silence farouche.
* L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle
des fêtes.
* Tous portaient une crêpe à la boutonnière.
* Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir
recours à l'alphabet braille.
* Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
* Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est
arrivé. (l'Yonne républicaine)
* Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier
d'un accident mortel.
* Il a été superficiellement égorgé au bras.
* Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de
tomber.(Le Républicain Lorrain)
* Le climat et les eaux sont très humides.
* Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très
chrétiens.
* La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.
(Ouest-France).
* Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.
* Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
* Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles
d'Alsace).
* Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.
* Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro
5963 gagne un fusil de chasse.
* A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.(Le Paroissien de
Lamballe).
* Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
* Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.(Presse
Océan).
* Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.(Journal
du Dimanche).
* A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.(Le Rouge
Choletais).
* C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie
Corrézienne).
* Journée du sang : s'inscrire à la boucherie.(Presse Océan).
* Véritable Pub anglais : spécialité couscous.(Le Télégramme)

- il faut que la contraception ait ses règles (Europe)

- L'invité d'honneur de l'exposition sera, cette année, le Dr. Pasquier père, décédé il y a quelque temps ( centre-martin)

- Le maire a l'honneur de faire connaitre à la polupation que ceux qui n'ont pas d'installation d'eau, n'auront pas besoin de compteur (Libération)

- Un piéton condamné pour excès de vitesse (Paris-Presse)

- Il a été maitrisé par les policiers après avoir reçu 5 balles dans le corps ( France-Soir)

- Un homme s'empoisonne et se jette dans une rivière. L'enquête penche pour un suicide. (la Liberté)

- Le défunt s'est remis, sans tarder, au travail (le journal de Montréal)

- Malgré la vigilance des policiers, le mort réussit à s'enfuir (la Presse)